Анекдоты

[tenzing]

Гуляют парень с девушкой.
-- Ничего себе! Ты такая умная! А что ты закончила?
-- МТИ.
-- Ничего себе! Массачусетский технологический институт?
-- Нет, московский текстильный.

[femmina]

Юмор за день и волшебный пистолет

Анатолий Нечепуренко

3 января 2025, 19:05

[femmina]

Свежие мемы, юмор за день и доверие

Анатолий Нечепуренко


4 января 2025, 19:02

— Здравствуйте, а Петра Владимировича можно?
— Как вас представить?
— Представьте меня голым…

— Сколько можно ныть?! Возьми себя в руки, тряпка!!!
— А можно мне другого психолога?

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.

[Сильвия Мурчик]

- Несколько лет подряд болею под Новый Год, все смеются надо мной и желания жить нет.
- Не печалься, у осьминогов тоже не сразу много ног вырастает...

[femmina]

Юмор за день и семейный бизнес

Анатолий Нечепуренко

5 января 2025, 19:05

Чтобы быть сильным, надо порой расслабляться.

Прежде чем дать кому-то в долг, обними его. Возможно, ты видишь его в последний раз.

Oжидали похолодания, а всё взяло и подорожало.

[femmina]

Анекдоты недели и обиженные в прошлом году

Алексей Миронович

5 января 2025, 13:08

1.
Прежде чем дать кому-то в долг, обними его. Возможно, ты видишь его в последний раз.
2.
— Ненавижу, когда мужчина спрашивает: — «А ты умеешь готовить?». А сам ты такой большой умелец? Умеешь построить дом?!
— То есть готовить ты не умеешь.
3.
Моё детство закончилось ровно тогда, когда мама сказала: — «Доченька, ты уже тяжёлая, и я не могу тебя поднимать». И оставила меня пьяной лежать в коридоре.
4.
Политик: — Прошлый год был непростым, и следующий тоже обещает быть сложным…
Математик: — Я вам больше скажу. Прошлый простой год был 2017-й, а следующий — только 2027-й.
5.
Ожидали похолодания, а всё взяло и подорожало.
6.
— Бэрримор, что за пьяные вопли уже которую ночь слышны со стороны болота?
— Корпоративы, сэр.
7.
А зачем эти семейные студийные фотосессии в интерьерах, в которых вы никогда не жили, в одежде, которую никогда не носили, с чувствами, которых никогда не испытывали?
8.
— Роза, а шо ты мне подаришь на Новый 2025 год?
— Как шо? Себя!
— Ах, да, точно, год Змеи же…
9.
Обслуживающий меня официант-мексиканец поставил заказанную мною еду перед другой белой женщиной, которая абсолютно на меня не похожа. Теперь-то я понимаю те шуточки.
Погодите-ка… Это же не мой официант.
10.
«С новым годом змеи!» — произнося такое поздравление в обществе нескольких женщин — главное не допустить паузу перед последним словом…
11.
Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на YоuТubе, и понял, что занимаюсь вообще не тем. Мне работать надо, а я ролики смотрю!
12.
— Мне не понравилась эта компания. Они, как бы, не интеллигенция, без души, шутки не те. Не знаю, как это объяснить…
— Не бухают?
— Да.
13.
Мужчины в США ближайшие 4 года опять не смогут забеременеть.
14.
В молодёжном чате:
— Мой парень спит с моей лучшей подругой, также в семейном положении Вконтакте стоит, что они помолвлены. Он называет её своей женой. Мне очень плохо от этого. Я не знаю, что мне делать…
— А он знает, что он твой парень?
15.
Ты можешь бесконечно любить, бесконечно уважать, бесконечно ценить человека, но всё меняется, когда приходят они — голосовые сообщения.
16.
«Адепт чёрной магии наведёт порчу, фурункулы, импотенцию, ишурию, запор, введёт в алкоголизм и депрессию по оставленным в подъезде и лифте мусору и экскрементам!»
17.
— А как тебя в школе называли?
— Джанго.
— Это почему?
— А у меня от физкультуры освобождение было.

[femmina]

Анекдоты с одесским колоритом Одесские шутки - одна из достопримечательностей этого города.

Насладимся колоритом анекдотов из Одессы.


— Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!


Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов. «Тук-тук», — раздаются шаги. Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник. «Тук-тук», — человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.
— Постойте, постойте, — окликает его слепой. — Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.
— Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.
— Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!


— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю...
— Так если я не буду грустным, она же передумает.


У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!


— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.


— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!


Молодой адвокат спрашивает старого:
— Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
— Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
— Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!

[femmina]

Юмор за день и семья фотографов

Анатолий Нечепуренко 7 января 2025, 19:05





Зрелость — однажды понять, что на свете очень много дураков.
Мудрость — понять, что один из них — ты.







— У меня две новости.
— Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая?
— Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

[Сильвия Мурчик]

Часто стараюсь понять авторство картинок с анекдотами, и как в большом городе вдруг теряюсь среди витрин. А может, дедушке нужен просто "блин", и немного керосину, а ещё шубу без меха, на искусственной лайке, тогда и анекдоты "отгадаются"...

[Казбек]

Часто стараюсь понять авторство картинок с анекдотами, и как в большом городе вдруг теряюсь среди витрин. А может, дедушке нужен просто "блин", и немного керосину, а ещё шубу без меха, на искусственной лайке, тогда и анекдоты "отгадаются"...

Вам рано кидаться на всё подряд анекдоты.
Начните с анекдотов для лоботомированных читателей.