Алексей Миронович
1.
За окном прокричала выпь. Ну я и выпил…
2.
Расклады сейчас такие:
Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование.
Люди которые умеют работат — не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.
3.
Хорошо, когда твой труд уважают, но все же лучше, если оплачивают.
4.
Хочется выспаться до неузнаваемости.
5.
— Илон! Как вы всегда остаетесь «скромным и приземленным», в чем ваш секрет?
— Ну, типа, гравитация…
6.
— Так ты аспирант, скажи что-нибудь по аспирантски?
— На кафедре есть 1/16я ставки, но читать придётся за трёх декретчиц.
7.
— Какая у вас самая любимая книга, которую вы часто перечитывали и брали с собой?
— Трудовую.
8.
— Вот ты из Волгограда, чем он отличается от Москвы?
— Нууу, там кондиционер включается в марте.
— А выключается когда?
— Никогда.
9.
Был сегодня в психдиспансере. Эти психи реально ненормальные. Вся больница пустая, а они все лезут в один кабинет с криками: — «Я только спросить! Мне только справку, что я на учете не состою!»
10.
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение…
Женa:
— Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя а**енное зрение!
11.
Единственное, чему меня научила война — когда звучит сигнал воздушной тревоги, в карман надо положить сосиску, чтобы собаки тебя нашли.
12.
Скучаю по временам, когда узнав возраст успешного человека, думал: «у меня всё ещё впереди»
13.
Моя супер сила знать, когда надо кивнуть и поддакнуть в разговоре, который я абсолютно не слышу.
14.
Как я могу найти работу мечты, если я мечтаю не работать.
15.
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
16.
— Ты можешь поправлять других меньше?
— Реже.
17.
Известны случаи, когда должности передавались половым путём!
18.
Блондинка:
— Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.
19.
— Чем сейчас занимаешься?
— Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
— Вышел на пенсию?
— Да.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
— Что с тобой, почему ты такой смешливый?
— Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему у него не такой большой денис, как у меня!
--- Посовейтуй ей ультразвуковое уменьшение в******ща! Это реально работает в отличие от мошеннических методик интернет-увеличения п§ниса !
--- Не буду... Наслаждаюсь местью!
16 апреля 2024, 17:07
9.
Был сегодня в психдиспансере. Эти психи реально ненормальные. Вся больница пустая, а они все лезут в один кабинет с криками: — «Я только спросить! Мне только справку, что я на учете не состою!»
Расклады сейчас такие:
Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование.
Люди которые умеют работать — не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.
Алексей Миронович
1.
— Как вы живете?
— Как я живу? Когда плохо — скорая приезжает, когда хорошо — менты.
2.
Я женился на Наталье чтобы каждый день кричать:
— Туся, чаю!
3.
Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.
4.
Я уважаю стариков — когда они милые, приятные в общении люди, интересные собеседники и жизнелюбцы.
Но если человек — ***** в 20 лет, козёл в 40, сущая сволочь в 60, то почему его нужно уважать в 70 только за то, что он состарился и обзавелся болезнями?
5.
— Чего вы хотите сразу же после секса?
— Вернуть свои деньги за оставшиеся 56 минут!
6.
А вскоре после погребения
Ты станешь дамою червей...
7.
Поскольку всем не угодишь,
Я даже пробовать не буду.
8.
Малыш, послушай, намордник и поводок в спальне родителей ещё не факт, что тебе купят собаку.
9.
— Прикинь, я пока в метро ехал, похудел на 133 г.
— Откуда такая точность?
— Айфон, суки, спи….ли…
10.
Такое ощущение, что жизнь — это какая-то прикольная игра, а я — компьютер, который её не тянет.
11.
Доверять людям можно, но не всё, не всем и никогда.
12.
Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного — и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.
13.
Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.
14.
А вы заметили, как деньги, которые раньше вывозились за границу, стали работать внутри страны?
Я тоже не заметил…
15.
Итак, мне 33 года. Тригонометрия, дискриминанты, интегралы, теорема Виета мне все еще не понадобились. Держу в курсе!
16.
— Как с помощью сериалов можно похудеть?
— Очень просто: как только начинается сериал, надеваешь спортивный костюм и бегаешь на улице час-полтора.
17.
Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Алексей Миронович
1.
Лайфхак.
Находишь лампу с Джинном. Загадываешь ему два желания, на третье просишь выловить тебе Золотую рыбку.
Заказываешь её два желания, а на третье требуешь вызвать старика Хоттабыча.
Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого получаешь Цветик-семицвети.
Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!
2.
Если вам никак не удаётся найти свободное время для отдыха, то уже в ближайшее время, вам наверняка придётся искать свободное время на лечение.
3.
— Дорогая, а я точно главный в отношениях?
— Да, да, милый, меньше говори и глубже лижи давай!
4. — А чем это от тебя так воняет? — Да, плять, настроение испортилось…
5.
— У тебя есть знакомая девушка, пора бы уже жениться. Вроде всё устроил, квартиру машину дачу, работа хорошая, друзей много….
— Даже не вздумай жениться!
6.
«Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания.
Я как брошенный цветок под колесами реальности.
Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства.
Я — холостой патрон в обойме жизни!»
Катя, 5 лет.
7.
— Хоттабыч, а ты точно можешь выполнить моё желание?
— Конечно! ТрахТибидох…
— Стоп-стоп, Тибидох я не заказывал.
8.
Похоже Ева съела не только яблоко, но и змею.
9.
По мнению моих родителей есть только три профессии: юрист, стоматолог, и позор семьи.
10.
Народная любовь к артисту заканчивается тогда, как только он начинает сниматься в рекламе.
11.
Высказывая свое мнение — протирайте очки. Это удвоит его весомость.
12.
— Мамуль, а какой ты была, когда встретила папу?
— Тупой.
13.
Люди которые смотрят длинные ролики на Ютубе, всегда будут управлять людьми, смотрящих ТикТоки.
14.
После операции на аппендиците в палате хирургии стало шестеро с ножевыми…
15.
У оптимиста русалка наполовину женщина, а у пессимиста — рыба…..
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Алексей Миронович
1.
— Пил?
— Не пил!
— Скажи «Касым-Жомарт Кемелевич»!
— Пил.
2.
Просто говорите правду друг другу. И бегите!
3.
Лазанья- наполеон с мясом.
Солянка- компот из мяса.
Борщ- варёный салат.
Чай- суп из листьев.
4.
Доктор пациенту:
— Батенька, а вы о самоубийстве не думали?
— Пока нет, доктор. Пока держусь.
— А вы подумайте, подумайте!
5.
Прикусывание языка во время еды — прекрасный пример того, как вы всё ещё можете облажаться, даже имея многолетний опыт.
6.
То неловкое чувство, когда девушка с утра надевает твою рубашку, а она ей мала в плечах…
7.
Как же я устал жить без миллиардов долларов…
8.
— Мам, мы в следующем году на море поедем?
— На море поедут твои репетиторы!
9.
Седая бабушка промолвив,
Что молодёжь уже не та,
Изящным сальто соскочила
С шеста.
10.
Все врачи пишут гениальную прозу, но только у Чехова и Булгакова почерк сумели расшифровать.
11.
У джентльмена умерла жена, молодая и красивая женщина. на похоронах он вел себя мужественно и спокойно.
А вот бывший любовник его жены, явно выказывал свое горе, плакал и убивался.
После похорон джентльмен подошел к молодому человеку:
— Не расстраивайтесь так, мой друг, я собираюсь жениться снова..
12.
Одноразовая туалетная бумага — не право, а привилегия.
13.
Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!
14.
Я уже полгода хожу в тренажерку и моя жена чувствует себя защищенной: если на нас нападут, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.
15.
Вам 18 лет — вы прожили демоверсию своей жизни. Чтобы жить дальше, надо платить.
16.
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал — я взрослый лев!
17.
— Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
— Я так больше не могу!
— Что такое?
— Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла…
18.
— Объясните, зачем вообще нужны все эти прелюдии?
Таня, 38 лет, не было секса полгода.
19.
— Кто проживает на дне океана?
— Мое настроение.
20.
У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум.
Будьте вежливы с людьми во время вашего восхождения по лестнице - вы можете снова встретиться с ними, когда будете спускаться.
Полностью поддерживаю.[/QUOTE]Владимир Алексеевич,дело то не тролле.Вся штука заключается в методе настройки рояля.Ещё не успел освоить Вашу статью ,возможно в самое ближайшее время это получится...
Автор Korgik (Комментариев: 0)
01.05.2024, 07:56 в Korgik
04 мая 2024 года состоится Концерт «Проект «Неоклассика». «Людовико Эйнауди. Underwater»
Всемирно известный итальянец Людовико Эйнауди, как и многие знаменитые музыканты, заинтересовался музыкой ещё...
03 мая 2024 года состоится Концерт «Пасхальный фестиваль органной музыки. Аве Мария со скрипкой и органом»
«Аве Мария» — одна из самых известных католических молитв, в которой архангел Гавриил...
03 мая 2024 года состоится Опера «Норма»
Музыкальный театр представит премьеру оперы Винченцо Беллини «Норма» в постановке Адольфа Шапиро с Хиблой Герзмава в заглавной партии.
Итальянская премьера...
Социальные закладки