Анекдоты

[tenzing]

-- А чем ты занимаешься, милая?
-- Бухучётом.
-- Ну, расскажи мне что-нибудь о своей работе?
-- Ты так внимателен, дорогой! Но учти, если ты бухаешь, ты наносишь вред своему здоровью и выбрасываешь деньги на ветер.

[tenzing]

Удручённый скандалом вокруг своего шедевра "Последнее танго в Париже", Бернардо Бертолуччи отправился погулять в лес. Он не замечал ни времени, ни направления, и вскоре оказался в дремучей чаще. Вечерело, воздух становился холодным. Художник решил развести костёр.
Глядя на пылающее пламя, Бертолуччи осенился одной идеей.Он достал из рюкзака туристический баллончик с газом и пачку сливочного масла. Соорудив над костром некое подобие треножника, Бертолуччи положил в него баллончик, а сверху аккуратно приладил пачку масла. Хитро улыбаясь, он быстрым шагом удалился на безопасное расстояние. Через 5 минут *бануло...
Вернувшись к костру, Бертолуччи обнаружил, что масло равномерным слоем разметало по окружающему лесу . "Искусство -- в массле!" -- едко усмехнулся про себя массстер и пошёл прочь.

[tenzing]

"Что? Где? Когда? ". Суперблиц. За столом -- Максим Поташёв.
-- Господа! Играет пенсионерка Тыхтымчук из Бийска. Господин Поташёв, по последним данным мне одна бабка сказала, что Вы на общественных началах выполняете роль модератора на некоторых форумах. Это правда?
-- Да, это правда, господин ведущий.
-- Ну что ж, а теперь внимание, вопрос. Через 20 секунд назовите имя-отчество пользователя , зарегистрированного под ником Аливин.
-- Алексей Виниаминович, господин ведущий.
-- Это -- правильный ответ! Переходим к следующему вопросу. Через 20 секунд назовите имя-отчество пользователя , зарегистрированого под ником Мосол.
-- Моисей Соломонович, господин ведущий.
-- И это -- правильный ответ! Ну что ж, переходим к последнему, решающему вопросу. Через 20 секунд назовите имя-отчество пользователя, зарегистрированного под ником Моссад.
Нервное тиканье часов. На последнем "пипи" ведущий грозным, но трагическим голосом спрашивает:
-- Ваш ответ, господин Поташёв!
-- Господин ведущий! Я считаю , что пользователя под ником Моссад зовут Моисей Саддамович.
Гробовое молчание. Нервная пауза...
-- И это -- правильный ответ, господин Поташёв!
Охотничий домик взрывается рёвом оваций и аплодисментов.
-- Господа!... Господа , господин Поташёв выиграл суперблиц. От нашего спонсора Бим-банка он получает 1.5 миллиона тэгрэгов, бараний тулуп, коня, квартиру в центре Улан-Батора и ночь с Клеопатрой Тыхтымчук!

[tenzing]

Встретился на том свете Бернардо Бертолуччи с Николаем Верещагиным, создателем масломолочной промышленности ( брат знаменитого баталиста Василия).
-- Никколо, ты как создатель, дока, посоветуй: как мне назвать новый сорт масла?
-- А в чём дело-то, Бернардик? Откуда родом-то твоё масло?
-- Да из Парижу-то...
-- Ну, Парижское сладкое есть у нас уже , его-то я-то сОздал.
-- Ну вот ... не могу же я плагиировать. Я же великий художник, обладатель Почётной Золотой ветви, всяких медведЕй, да слонов, да девочек разных !
-- Да положение твоё не зАвидно, Бернардик... Ну что-то то в масле твоём необычное есть?
Бертолуччи, краснея:
-- Да мне стыдно , Коленька, признаться-то...
Верещагин, похлопывая друга по плечу:
-- Нууу , не стыдайся, не стыдайся , Бернардик ... Назови-ка ты его Парижским анальным.

[Кристина Александровна]

Чернота неба открывала прохладу романа М.Горького "Мать". Девочки тихо перелистывал странички немного поодаль открытому окно. Стало в классе сосредоточенно-трагично, ведь дети многие были осведомлены о переживании героев. Внезапно из окна в клас залетел листок берёзы, оторвавшийся случайно, но кружась, звал, может сам того не зная, детей написать "твою мать" на минорном дереве парты.

[femmina]

Анекдоты пятничные и переезд во Францию

Алексей Миронович

21 июня 2024, 17:08



1.
Зарплаты у нас хорошие, получается даже откладывать. в этом году я отложил покупку новой резины и плановый поход к стоматологу.
2.
На нынешнем чемпионате Европы по футболу, как обычно, прекрасно играет сборная Африки.
3.

— Какие самые нелепые и странные теории заговора тебе приходилось слышать?
— Всё будет хорошо.
4.
Кислородную маску сначала надо надеть на себя, потом на ребенка. с воспитанием и психическим здоровьем также.
5.
Мы живем в стране, где пицца приезжает быстрее, чем скорая помощь.

6.
…а выглядеть надо так, чтобы изменять хотелось с тобой, а не тебе.
7.
Мне стало не по себе, когда в постели она сказала
— Можно я прижмусь к тебе, пока ты теплый?

8.
Помогали подруге вчера готовить стол на день рождения. добрая она такая девушка, простодушная…
заходит в комнату и говорит:
— Леш, помоги натереть морковку. для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт…
9.
Соседский внук бабушке:
— Ты очень старая, поэтому ты знаешь много о динозаврах.
10.
У настоящего пессимиста стакан без дна.
11.
— Михалыч, как ты относишься к шестидесятникам?
— С сегодняшнего дня уже таки отношусь. Увы.
12.
Прикольно, если бы с едой было как с п@рно: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.
13.
Первая мысль с утра: «Ну зачем же так пить?!»…, а потом вспомнил обстановку в стране и успокоился.
14.
Менделеев долго втолковывал жене, что на первом месте должен быть водород, а не семья и дети.
15.
— Ты говоришь мужу, что испытала оргазм?
— Нет. Он не любит, когда я звоню ему на работу.
16.
Сербские фанаты принимали мильдоний. Это показали пробы мочи, снятые с английских фанатов.

[femmina]

Анатолий Нечепуренко


— Прежде чем начать заседание клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?

Мир был бы лучше, если бы мы вели себя так, словно на нас смотрит мама…

Есть люди-одеялки. С ними тепло,а есть люди-письма. Их хочется послать.

Дама в ресторане:
— Официант, у меня холодный суп!
— Мадам, это гаспачо…
— Гаспачо, у меня холодный суп!!!

Сильнее, чем работать с людьми, я не люблю только работать вообще.

Ребенок без смартфона (но это не точно), зачем тереть богатырей и другие демотиваторы в продолжении поста.

Не обольщайся мужик, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб.

Если в вашем доме стало тихо, значит, ваш ребёнок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

— Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё.
— Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё?
— Квартира.
— Идеальные гены!

[Кристина Александровна]

Суд:- Чего вам стоил поцелуй с Наполеоном?- Монархия пала. Меня унизили до уровня конского навоза, затем превратили в голого короля и растрощили душу. - Как вы пришли к этому?- Дух в пепле осознал себя.- Вы раскаялись за пирожные?- Да, ведь я поцеловала свою касту первая.

[tenzing]

Мы живем в стране, где пицца приезжает быстрее, чем скорая помощь.

Потому что скорая помощь нужна уже после того, как поели пиццу. Это называется "верификация диагноза"

[femmina]

Анатолий Нечепуренко



Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

— Уроды! Что вы там делаете? — кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.

— Мне не о чем с Вами говорить, – сказал сам себе идущий на поправку
шизофреник.

Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Мне бабы не дают…
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам.

Как можно быть спокойным, когда все клетки нервные?!

— Я все бросила! И пить, и курить, и мужа!
— А мужа зачем?
А не заслужил он такого счастья!
—
— Мне холодно, дай пиджак
— Нет, ты мне уже один растянула.

Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.

— Чего-то опять глаза слипаются, сказал людоед, помешивая их в супе.