Анекдоты

[femmina]

8 мая 2024, 17:07

Юмор за день и тишина

Алексей Миронович

1.
— Марина, а что это за татуировка?
— Это брови.
2.
Говорить начистоту с человеком, который трезв, — это подло, это значит заставать его врасплох.
3.
— Хочешь знать мое мнение?
— Если бы я хотела знать другое мнение, я бы спросила себя еще раз.
4.
Первое правило полка Игорева:
— Ни слова о полке Игореве.
5.
— Ну, за здравый смысл!
Не чокаясь..
6.
— Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 17 пропущенных звонков.
— Всё нормально, братан! Меня уже отп**дили!
7.
— Вы воруете из бюджета?
— Да, а что?
— А если узнают?
— Вот Вы узнали, и что?..
8.
Сегодня были в цирке. Выступал йог. Прошёл по горячим углям. Орал так, что зрители чуть не усрались. Видимо стажёр.
9.
— Запомни, Лёва, жизнь — это не сёмга, не осетрина и не красная икра! Жизнь — килька в томате, максимум -замороженный хек!
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу…
10.
Фраза «Дорогая, давай займемся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу» — способна приостановить месячные.
11.
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят:
— «Жениха надо иметь с собой».
— Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
12.
Водоканал — поставщик 60% содержимого водки.
13.
Строительство — это деяние, выполняемое группой лиц по предварительному сговору, возглавляемое прорабом.
14.
— Что будешь пить: шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
— Вот именно в этом порядке и буду…
15.
Возьми кредит — почувствуй, что такое месячные…
16.
— Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
— А как приготовить — чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

[femmina]

[femmina]

6.— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.


7. Посреди улицы ссорятся двое:
— Ты — козел!
— От козла слышу!
Прохожий, устало:
— Ну если вы родственники, зачем ругаться!

[femmina]

4. — Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог!
— Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

5. — Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

[femmina]

11 мая 2024, 17:09

Юмор за день и ждем лета

Алексей Миронович
1.
— Назови свое любимое число?
— 222 тысячи в месяц!
2.
Разговор после секса:
— А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором?
— И что же?
— Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.
3.
Что-то мало новостей про рыбаков, унесённых на льдинах. Видать, в июле поплывут?
4.
Услуги киллера стали так дороги, что люди потянулись в суд…
5.
На форуме:
— Мы в США, когда копаем какую-то глубокую яму, говорим, что хотим докопаться до Китая. А куда вы хотите докопаться в вашей стране?
— До США.
— Хмм…а ты откуда?
— Из Мексики.
6.
— Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из вашего
кошелька..
7.
Большая семья с толпой гостей обедают. Хозяйка:
— Ну что, дорогие, сейчас я помою посуду и мы идём в бассейн!
Посудомоечная машина- «ога, ты помоешь!»
8.
У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет:
вот, например, Юлия Петровна добавляет в суп сушёный базилик, а Ольга Юрьевна утопила мужа…
9.
— Ты в каком вузе учишься?
— Точно не знаю, но папа говорит, что в дорогом.
10.
— … а чё расстались?
— Понимаешь, мы разные, я — начитанный, она — нафотографированная.
11.
Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом…
12.
Шли первые дни мая. Мы от радости даже печку затопили…
13.
— Сёма, моя Фирочка — само очарование! Нежная, ласковая, готовит так, шо пальчики оближешь. Наконец, она просто красавица!
— Лёва, вы таки совсем на мели, шо хотите продать мне вашу жену?
14.
— Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?
15.
Недавно болтал со знакомым инопланетянином. Он говорит, все сейчас только Землю и смотрят. Говорят, этот сезон вообще огонь!…

[femmina]

13 мая 2024, 16:58

Юмор за день и сонливость

Алексей Миронович

1.
Сыну 15. Привел сегодня подружку домой, познакомиться с родителями. С нами, стало быть. Посидели, чаю с кексиком попили. Пообщались, сына пошел ее провожать. Я мужу говорю:
— Ты знаешь, она мне не понравилась. Совсем не понравилась.
Муж отвечает:
— Дак это нормально. У меня за всю юность всего-то две подружки было. И маме обе не нравились.
— А я нравилась?
— Ты вообще то вторая, — говорит.
2.
Доверять людям нужно обязательно. Нет, не деньги конечно, или там, не дай бог, секреты, а так… вообще.
3.
Когда женщина спрашивает у мужчины его мнение, то она хочет, шоп он отгадал её, а не высказывал своё.
4.
— Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
— Под утро он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!
5.
Не засоряй память обидами, а то там может просто не остаться места прекрасному.
6.
А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник — считался нормальным подарком
7.
— Что с тобой?
— Я схожу с ума.
— Подожди, я схожу с тобой.
8.
Во время осмотра, гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
9.
… все у меня получится! Даже начинать неинтересно.
10.
Заходит вечером зам к компьютерщикам и вопит:
— Михааалыыч! Ты перенастроил доступ к 187 учёткам? Ты утром обещал после обеда!
— Я ещё не обедал, шеф.
11.
С утра выпил — весь день экстраверт
12.
Встречаются немец и француз. А их жены про это не знают..
13.
Как показали последние события — предпоследние были лучше.
14.
При беременности нельзя употреблять алкоголь, поэтому мужики никогда беременеть не будут.
15.
Разговор после секса:
— А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором?
— И что же?
— Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.
16.
— Что вы можете сказать о нашем кино?
— Фильмы есть, кино нет.

[femmina]

1. Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
2. В аптеке мне напоследок сказали: — Приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли..
3. — Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

[femmina]

15 мая 2024, 17:06

Юмор за день размножение дураков

Алексей Миронович

1.
— Андрей Анатольевич, я тут наполеон в холодильник положила, это на ваш днюхер. Где он?
— Я съел один кусочек.
— Тут вообще ничего не осталось, где наполеон?
— Я нож не нашел.
2.
— Каждый месяц я оплакиваю свои коммунальные счета.
— Может, оплачиваешь?
— И это тоже…
3.
После похорон, внук с бабушкиного телефона отправил всем смс: «Спасибо, что пришли».
4.
Призвал царь к себе Василису Премудрую:
— Вот скажи, Василиса, ты действительно, Премудрая?
— Да.
— Тогда ответь мне, хороший ли я царь.
— Если я отвечу, то я уже не буду Премудрая.
5.
— Прикинь, Васька ведь все продумал: куда спрятать труп жены, как обеспечить себе алиби…
— Ну и?
— Ну и, наконец-то, он решил жениться.
6.
Образование-это как эрекция, если оно есть, то его видно.
7.
— Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит… Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками!
8.
Кто еще раз пожалуется на жару в мае — получит по морде лыжами!
9.
Почему многоженство запрещено?
Ведь трем женщинам содержать мужчину гораздо проще, чем одной!
10.
— Интересно, а на Сицилии есть «Свидетели Иеговы»?
— На Сицилии вообще нет свидетелей.
11.
Если паническая атака неизбежна — атакуй первым.
12.
Теперь фраза «не май месяц» официально утратила своё значение.
13.
Когда ребёнком я на день рождения загадывал компьютер и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных.
14.
Как можно было назвать слабым пол, который при разводе отжимает львиную долю?
15.
Сын увидел фотографии родителей с венчания и спрашивает:
— Почему вы раньше не говорили, что вы короли?

[femmina]

Бабушка говорила мне:
- Катенька, принцев мало и они слишком любят себя и своих драконов. Их хватает только на дур, которые не могут сами вылезти из какого нибудь пиздеца и мечтают только о белых мерседесах. Зачем тебе это? Бери хорошего еврейского мальчика и он обязательно купит тебе автомобиль любой марки и расцветки. А зарплату будет носить домой, а не блядям и дурам.
Бабушка говорила мне:
- Бойся слишком горячих мужчин. Они не приносят ничего кроме хорошего секса, большого головняка и ебанутых страданий. Это бесполезный и разрушающий огонь. Он не греет, на нем нельзя приготовить пищу, он не топит лёд. Он просто сжигает все к ебеням. Веру в людей, надежду и любовь. Когда Прометей принёс людям огонь, он имел ввиду другое. Но он наверняка был евреем и его неверно поняли (нас, евреев, всегда не понимают)
Бабушка говорила мне:
- Если ты хочешь послать человека нахуй, не бросай это направление просто так. Задай человеку цель, нарисуй ему карту, дай ему волшебный клубок или пиздюлину. Убедись что он добрался до цели.
Бабушка говорила мне:
- Никогда не делай поспешных выводов, не принимай резких решений. Сядь. Посиди. Послушай хорошую музыку, вкусно покушай, улыбнись и поверь, к этому моменту, ничего решать уже не придётся.
Бабушка говорила мне:
- Если все вокруг говорят что человек *****, не верь на слово. Всегда есть вариант что ему просто завидуют. Выпей с ним вина, разбавь это все более горячительными напитками и когда вы оба будете «вговно», только тогда ты сможешь постичь истину. Пить с ним снова, или нет.
Бабушка говорила мне:
- Не вступай в бестолковые споры о религии, политике или сексуальных меньшинствах. Ты никогда и ни в чем не убедишь тех долбоебов, которые спорят на подобные темы, а значит ты изначально принимаешь позицию не только проигравшей, но и ебанутой.
Бабушка говорила мне:
- Не надо быть доброй. Добро - понятие относительное и для каждого оно своё. Будь объективной и справедливой.
Бабушка говорила мне:
- Всегда давай человеку ровно три шанса. Потому что эти три шанса ты даёшь не ему, а себе. Ты даёшь себе шанс, не упустить что-то важное, не засрать себе карму, научиться чему-то новому. Но если три шанса провалились. Черти ему карту по походу «нахуй» и больше никогда не смей к этому возвращаться.
Бабушка говорила мне:
- Будь гордой. Но не будь надменной. Гордость воспитывает в тебе достоинство. Достойно - извиниться за косяк. Достойно - принять искренние извинения. Достойно - дать человеку слово. Недостойно быть надменной тварью, которая считает себя лучше всех.
Бабушка говорила мне:
- Не бойся заводить себе врагов. Они нужны, они тебя мотивируют. Бойся заводить себе хуевых друзей, они тебя дезориентируют и тянут на дно. (Черти карту).
Бабушка всегда говорит мне:
- Просто сядь на берегу и жди. Время ресурс, который способен решить все и всегда.

автор Катерина Брусника♥
П.С. мудрыми не рождаются, к ней приходят с опытом. А опыт- метод проб и ошибок, а это и есть жизнь...И бабушка, таки была права!

[femmina]

Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам — в трусах, майке и с газетой.


— Доктор, у моей жены ларингит — она потеряла голос.
— Боюсь, что я не смогу её вылечить.
— Понимаю, понимаю… Очень вам признателен!


В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.


Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники…

Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин лучше.


— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень.


Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.








В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.


— Ваша линия жизни ?
— По локоть.